Nocturno II…

Escudado en el silencio de lo inconfesable, sumido en las inmensidades de su lado más obscuro, esta vez escuchando a Bach, reparó en el prolongamiento de la duración del día, quizás aguardando la llegada del otoño con temperaturas más benévolas para él y condimentó su pensar con una bocanada de humo, de ese tabaco negro que tanto disfrutó en su vida y que tantas satisfacciones le traían en ese momento, en su momento, en ese pensar. Se permitió cerrar los ojos y dejarse abrazar por las notas de ese clavicordio que lentamente lo alejaba de su cómodo sillón y de esa medida de scotch que con tanto placer deleitaba mientras sentía la condensación de las rocas de hielo en sus dedos y escuchaba apenas, el chirriar de su lento cambio de estado a la vez que se confundía con la fuga magistral que adornaba el entorno perfecto para que él, quizás sin quererlo, recordara aquel libro de bitácoras que hacía tiempo no releía, temeroso de aplacar la felicidad que venía sintiendo desde hace mucho. Escuchando, reconoció algunos ecos sin tanta reverberancia de palabras cargadas de sentimiento y que por el paso del tiempo, perdieron toda la vigencia que en su momento parecían tener. Una lágrima escapó de la cornisa de sus ojos para suicidarse cayendo en su alfombra, mientras él se preocupaba por recordar el contexto en el cual fueron proferidas y sintió tristeza por que ya no estaban, y cuando digo no estaban, me refiero a las palabras y a las personas a quienes se las dijo. Intrigado, pero a la vez asustado, decidió no escuchar más y observó durante largo rato el lloviznar a través del enorme ventanal que así lo permitía. De repente sintió la suavidad de aquella piel que tanto lo enloquecía, aquella piel que apenas perceptible se animaba a tener rugosidad alguna; reparó en el detalle de un pequeño lunar que levemente irrumpía aquella llanura que en demasía le gustaba explorar, experimentó escalofríos compartidos, movimientos involuntarios y temblores que se aproximaban a lo que él pensaba que era la gloria, o por qué no decirlo de otra manera, a lo que él pensaba que era el máximo de los placeres. Casi al unísono sintió humedades, de todo tipo, cálidas, no tan cálidas y hasta humedades más bien frescas, pero en cada una de esas humedades que venían a su cabeza, había algo distinto, como distinto eran los actuantes involucrados en cada recuerdo. Se permitió tomar una elegante medida de su bebida favorita y de fumar entero un cigarro, mientras sonreía recordando besos dados imprevistamente a sus amadas en la calle, también decidió rememorar momentos de risa en un viaje en auto o en reuniones familiares, vale decir que se arriesgó al pensar en chistes dichos en contextos que sólo servían para alivianar tensiones y ventilar el ambiente caldeado por situaciones difíciles de explicar y que sólo con alguna palabra clave en su libro de bitácora servía como disparador para recordar en si al momento citado. Esta vuelta prefirió coronar el fin de la larga noche con una sonrisa, traída a los pelos, pero que tanto necesitaba después de un largo período de obscuridades y temores por los que siempre viene y nunca llega, o por lo que llega y es muy difícil de prever cuando uno está desatento y se pierde en trivialidades de una vida urbana y laboral que lo único que hace es sesgar el pensamiento y nublar la mirada cuando el futuro siempre distante pareciera estar más cerca.

Noches de obscuridad (cortame la luz cuando quieras)…

Hacía mucho que no me sentaba a escribir algo para subir a este blog, he escrito algunas cosas, la gran mayoría las terminé eliminando, no se puede escribir cuando las musas están sesgadas por sentimientos que no son del todo bueno o se mezclan con sinsabores que contradictoriamente tienen sabores amargos y dejan la saliva espesa. Ahora bien, cuando llegan las musas es perfecto y es genial, pero lo complicado es comenzar, lo difícil es el principio… no se puede sentar uno en frente de la pc y esperar que la mejor idea llegue… siempre llega la peor idea primero y después llega el resto, lo único que resta es que sea del agrado de uno que lo escribe o de aquel eventual lector que le guste perder el tiempo en sitios como éste que no aportan ni resuelven nada a este mundo que nos toca padecer día a día. Ser feliz en esta sociedad es casi un milagro, con tanto medio (miedo) de comunicaciones, industrias que exigen al límite las tecnologías con las que cuentan como una suerte de búsqueda inútil de milagros productivos, con tantas exigencias diarias (de todo tipo), con estrés y sobre todo con tanto, pero tanto ruido, eso me predispone a pensar que siempre se añoran tiempos más razonables, con menos premura, tiempos pasados… y no me refiero a un recuerdo de época particular que a uno le ha tocado en suerte vivir, sino de tiempos mejores para la humanidad toda, tiempos en los cuales estábamos más en contacto con la naturaleza, nos fascinábamos con cuestiones naturales o había cierto romanticismo flotando en la atmósfera, pero lamentablemente en esos tiempos nos moríamos de una gripe por citar un ejemplo claro y medicinal de esos que se me vienen a la cabeza en este instante. En esa constante búsqueda de más saberes, de más tecnología, de mayor desarrollo como especie nos hemos olvidado de muchas cuestiones que nos forjaron como humanos, entre ellas perdimos la concepción de la noche, de la verdadera obscuridad. La semana pasada volví a mi casa de madrugada y estaba cortado el suministro de electricidad y me reconocí por un instante con temores, con movimientos vacilantes, sin saber bien cómo actuar y desplazarme en ese entorno y fue allí que me propuse ponerme a pensar que la noche de antes era peligrosa, muy peligrosa y obscura, ya sea por los animales salvajes que se desenvolvían en esas circunstancias o en los ladrones u oportunistas que amparados y resguardados por las verdadera obscuridad, se acomodaban en su impunidad para hacer de las suyas. Nos hemos dado el lujo de perder de vista la verdadera noche, aquel funesto día que decidimos alumbrar con cualquier método el entorno donde nos movimos/movemos… hoy ya no tenemos esos temores de antes (algunos si), tampoco tenemos el cielo estrellado que supimos apreciar gracias a los enormes fenómenos de ángulo sólido que propician las ciudades donde nos hacinamos… pero nos damos el lujo de hablar con orgullo de ser civilizados y renegamos de aquellos que no son como nosotros mismos entendemos que debe ser una persona que vive y convive en sociedad. En fin, demasiada catarsis para ser el primer escrito después de tanto tiempo, espero que no le guste a nadie, como a mi no me ha gustado escribirlo, sólo una cosa les pido: siempre que puedan miren al cielo y aprecien lo hermoso que es, traten de saber el nombre de aquella estrella que más les llame la atención y si lo hacen, recuerden que alguien en Buenos Aires está haciendo lo mismo y se encuentra al lado de ustedes disfrutando el mismo momento, el mismo espectáculo.

Volver... con la frente marchita...

No me corras si te pido ir caminando, no me obligues a ser lo que no soy, un pantano que nadie quiere cruzar, es como un balazo sin dueño, no dispares contra el olvido si lo que quiero es recordar cosas, quiero soñar con ciegos recordando tuertos, rezar a los santos dormidos, caminar en el barro, soñar con dejar una huella que alguien alguna vez advertirá. Me muerdo la lengua, bebo esta noche un poco de rencor y rabia por lo que fue, por lo que es, por desesperarme al no encontrarte y sufrir al encontrarte siempre donde no estás, anhelando hallarte en aquel lugar donde soñé perpetuamente que deberías estar. La noche es fría y más si no estás conmigo, difícil es narrar ese sin fin de perlas que cuelga del cielo cuando uno no quiere ni mirar y se distrae en observar un psicrómetro o una botella que nada quieren pronunciar, o tal vez si, pero no tengo la capacidad para poder descifrar su mensaje y no quieren escuchar de mis relatos de tristeza, de tristeza que busca refugio de nuevo entre mis sábanas que ya no calentás más. Copas vacías que narran historias de amor que ya no serán, sillas sin nadie en frente me invitan a sentarme y a beber de un néctar que jamás volverá, suena de lejos la calle en silencio, con todo un mundo en frente, esperando que el Sol salga a espiar y una Noble melodía suena de fondo, acompañada por pájaros madrugadores que me dicen ya basta de maquinar. Y es aquel viejo compañero, el vino aquel buen amigo cuando nadie quiere escuchar y no querés volver a casa y una Luna que empieza a despedirse porque no quiere perder protagonismo ante el sol y eso al mundo le importa tres cuernos porque no le importa lo que viene pasando por acá. Unos ojos de mujer castigan duro y ella lo sabe tanto o más que yo, son bocas que hablan sin proferir palabra, son bocas que ya no se besarán en este amanecer y esa copa cómplice me pide a gritos que la tome, mientras ella sueña que nada de lo que pasó realmente pasó. Es raro cruzar una ciudad con las manos frías, con esas manos que mueren por ese calor, manos que no calienta nada, manos que saben que esta vez la cosa se puso complicada y el horóscopo no sabe decir nada de lo que quiero leer, pero advierte que ella tiene la elegancia de una gran fragata, como la fragata Libertad, sólo que yo ando caminando a obscuras y sin mapas, aferrado a la ilusión de una luz, de esa luz que ya no vamos a alcanzar.
Mientras haya luces en un bar a lo lejos tenés un faro, me dijo uno que caminaba por ahí, para mí son todos zombis y pienso en lo inevitable de llegar a mi casa, y saber que hoy hace miedo en mi cama hace tiempo y que en algún momento me tengo que acostar. Tocan bocina los sentimientos encontrados, se encuentran con piquetes de pasiones que no paran de gritar, se congestiona el alma por no saber expresar lo que el corazón brama y pocos se atreven a escuchar, cualquier pensamiento en pantuflas sabe a engaño y llega la hora en la que el vino no es buen consejero por más que uno lo sepa apreciar. La noche no es tan gratis, nos cuesta un día, suelo recordar cuando canta el gallo y recuerdo que los dos recordamos lo que debíamos recordar y ahí si se viene la brava, la curva jodida, mordiendo banquina, es tiempo de volver a empezar… Pellizca duro el Sol cuando amanece y aparecen extrañas sombras que pretenden hablar, afuera hay escarcha en una ruta desolada que parece no llevar a ningún lugar, es la ruta de mi vida, la que debo transitar si pretendo encontrar una suerte de salida a este malestar…

Lleguemos a un acuerdo…

Esta tarde me encontré recordando una de las relaciones más bellas que tuve, con una de las personas más diferente y a la vez parecida a mi. Puntualmente recordé un hecho que en su momento abrigó muchas dudas y por ende me llevó a cometer muchas torpezas, pero bueno, era muy joven y supongo que debía ser así para que en algún momento se produzca el suceso inevitable: madurar, o crecer si lo desean llamar de algún modo. Yo en su momento sentía amar (aún lo hago pero de otra manera) a esa persona y ella me respondía que me quería mucho. Sus palabras me dolían mucho en aquel entonces y esta tarde encontré una carta de ella en la que en un párrafo decía: “no todos amamos igual y tu forma de amar no es igual para todo el mundo”. ¡Qué frase tan certera y contundente!.
Te propongo lo siguiente, lleguemos a un acuerdo. Vos me podés estar diciendo que me querés pero no me amas y sentir algo similar a lo que yo siento al decirte que te amo. Y sin embargo las palabras nos están separando. Pero podríamos levantarnos un día y tratar de olvidarnos de estas declaraciones tan vacías, y preguntarnos juntos: ¿Qué queremos hacer juntos?. ¿Nos gusta vernos?. ¿Nos gusta saber el uno del otro?. ¿Nos gusta besarnos, hacer el amor, compartir las cosas que pensamos nos gustan?. ¿Nos gusta ayudarnos?. ¿Nos gusta cuidarnos?. ¿Queremos formar una pareja ahora?. ¿Qué clase de pareja?. ¿Acaso una familia?. Y si es así... ¿qué tipo de familia?. ¿Queremos proyectarnos juntos en un supuesto futuro?. Bien... ¿En qué coincidimos?. Quedémonos con aquello en lo que coincidimos.
Puede que alguno de los dos quisiera cosas ahora que el otro ahora no quiere. ¿Pero por qué renunciar a lo que ambos queremos en este momento?. No importa lo que hayamos entendido en las palabras. Siempre nos confunden, porque nos alejan de lo que ES, de lo que sentimos. Los sentimientos no tienen nombre. La verdad no tiene nombre. Sólo acontece. Al nombrarla creamos separación, porque aparecen las ideas. Como niños pequeñitos, contrariados, solemos decepcionarnos si la otra persona no quiere exactamente lo que nosotros creemos querer. Vemos la falta en nuestras expectativas en vez de aquello que compartimos.
En cualquier conflicto sucede igual. Lleguemos a un acuerdo. ¿Qué queremos cada uno de los dos de esta relación, ya seamos dos persona o dos países?. ¿En qué coincidimos?. Potenciemos lo que ambos queremos. Dejemos de lado las ideas abstractas. ¿Qué queremos?. Aquello en lo que no coincidamos, dejémoslo de lado, para nunca o para más tarde. Todo se puede replantear. Quizás un día lo que queramos coincida completamente. Quizá un día lo que uno quería ya no lo quiere, y lo que no quería lo quiere. Nada es permanente. Quedémonos con aquello que nos une.
Entonces "Te amo" y "No te amo" dejan de tener sentido. Porque la relación, sea la que sea, es amorosa, en el más amplio significado que imagines. No hay dos egos pidiendo. Hay dos personas permitiendo que suceda lo que ES, al ritmo que la vida marque entre ambos. No hay meta. El camino es la meta. Porque sólo cuando hay meta, cuando uno piensa que debe llegar a un sitio determinado, es cuando aparecen las ideas y, por eso mismo, el conflicto, la separación ilusoria.

Palabras…

Nada de todo lo que he escrito y vos has leído y leerás en este blog está en lo que "yo" he escrito antes o escribiré después, aunque a veces es inevitable que uno repita algunas palabras o modismos que habitualmente utiliza al hablar o escribir. A mi parecer las palabras son sólo un ínfimo porcentaje de la comunicación, es decir, es sólo una parte micrométrica de lo que a veces uno quiere o se dispone a decir ó lo que otros quieren decir, o a veces dicen. Vale decir: Nada.
Ahora bien, si estamos de acuerdo en que la comunicación, en sí misma, es simplemente una bella y útil ilusión, imaginá conmigo esto: Sé que bailo contigo esta tarde lluviosa en la obscuridad; cuento con ello. Entonces, imagino que mis frases están entretejidas como los hilos de una gran alfombra, de esas que son voladoras, que vos podrás utilizar o no. Esa es tu decisión, al fin y al cabo creo saber lo que hago. Las construyo minuciosamente como un orfebre, con la paciencia que le pone un relojero a una reparación costosa. Las compongo como las brujas hacen con sus extrañas pociones, hechizos o ungüentos. Son frases que pueden descubrir infinitas posibilidades en vos, o quizás no, son sólo eso, unas frases nacidas en un café de Buenos Aires a las 16:30hs. mientras tomo un café con leche y lo acompaño con dos medialunas de grasa, pero eso es entrar en detalles que de nada sirven, por que lo más importante es que vos sos ya todas esas posibilidades que nombré con anterioridad. Pero el secreto no está en lo que digo, sea lo que sea para cada uno. El secreto está en eso que un amigo llama "palabras transformadoras". O sea, sé lo que hago cuando profiero algo. Lo sé bien. Pero no sé lo que digo, ni me importa, para serles franco. Eso ya es responsabilidad tuya al leer esto.
En este momento sólo me interesa aquello que es imposible de controlar (o al menos para mi). Mi única intención es provocar, aunque sea en una sola persona, un colapso, un silencio, una sonrisa, una alegría, un pensamiento, una duda, una reafirmación de certezas propias que por un momento estuvieron en jaque; provocar una mueca, un gesto de duda. Si al leer, de repente, sentís un silencio, eso abrirá una puerta decisiva en vos para siempre. Eso sólo bastará para que halles la respuesta que, sin saberlo, entraste buscando aquí, se trata de la transmutación. Escribo en este momento para crear silencio. La paz es ese silencio. Esa libertad.
Mucha gente que conozco escribe o quiere hacerlo, suelen preocuparse por expresar exactamente lo que quiere decir. Quisieran ser entendidos. Y esa es una de las principales causas de bloqueo para mi, en esa búsqueda del entendimiento ajeno, se termina perdiendo el mensaje que se desea expresar. Desde este café y en este momento, sepan que yo siempre los animaré a renunciar a eso. Primero porque abandonando ese proceder, siendo en palabras lo que quieren decir, sólo así escribirán.
Sin una escritura sincera no hay reacción. Escribirán, y luego podrán aprender de cómo los demás reciben lo escrito. Segundo porque, sin miedo a lo que el otro vaya a entender, seguramente serán más efectivos en la creación de emociones, aunque no puedan controlar qué emociones creará cada uno para sí mismo al leerles. Y tercero porque es imposible hacerse entender, y preocuparse por un imposible, a mi parecer es absurdo.
Una vez alguien muy pensante, consultado por mi al querer saber como hacía para vivir tan tranquilo, me dijo: "El secreto de mi serenidad es colaborar con lo inevitable". Allí fue cuando me dí cuenta que generalmente al leer las palabras de otro tu alma se proyecta en ellas, adquiriendo mil formas que quizás no hubieses adquirido sin esas palabras, y te hace así mirarte desde un punto de vista nuevo y revelador. Como sucede con todo lo que llamamos "realidad"... ahí está ese misterioso e infinito espejo. "Yo", para vos, soy "tú". Me abandono y me entrego a este escrito. Espero que vos también.

Aquí estoy…

Como muchos sabrán, nunca me gustó mucho hacer mucho. Esa apariencia de actividad, de persona ocupada que se suele premiar y admirar me pareció siempre inerte, tonta y bastante inútil. ¿A dónde van todos con tanta prisa?; ¿qué hace tanta gente manejando en las autopistas y rutas a toda hora?. Pareciera como si dieran por sentado el hecho de estar vivos por estar ocupados, como si eso no les sorprendiera o ni siquiera repararan en ello. En todo esto pensaba hace unos días en mi trabajo durante una huelga bastante extensa en plazo por cierto. Nunca quise ser un hombre de acción, de ocupaciones o de provecho. Siempre sentí que ya había demasiadas cosas hechas en el mundo. ¿Para qué hacer más?. Más bien habría que deshacer un poco. Quedarse desnudo y quieto. Ver. Observar. Regresar. Revisar. Destapar una noche la inocencia primordial que hemos enterrado (cuando no perdido) bajo toda esa mersa que llamamos educación y experiencia.
Por ejemplo quisiera empezar diciendo que no me gustan las huelgas para nada como instrumento de cambio, por más que sus amantes se afanen en encumbrarlas como el único método válido y el definitivo para lograr algo. No me gusta quejarme de esa manera. No es así como actúo en mi vida cuando deseo conquistar algo, ó quiero cambiar algo. A lo que voy, no digo que no sea una manera efectiva en ocasiones, dependiendo de lo que cada uno entienda por efectivo, pero muchas veces los valores que se pretenden defender, o los cambios a los que se aspiran, quedan sepultadas por otras cuestiones ocultas que nada tiene que ver con la medida de reclamo que generaron dicha huelga, y si a cuestiones personales ó intereses de gremialistas.
Para mí todas las revoluciones que el hombre quiso hacer se lograron, la única revolución pendiente para la especie humana es la revolución de la consciencia, la transmutación del ser humano que sólo puede empezar por uno mismo. El gran Gandhi dijo alguna vez una frase que hace tiempo me viene guiando: "Conviértete en el cambio que quieres ver en el mundo".
Respeto profundamente y valoro el derecho a huelga de aquellos que quieran ejercerla. Si no tuviesen ese derecho clamaría al cielo o lucharía de alguna manera para que lo tuviesen, independientemente de lo que a mi me parezca como método de protesta ó de si yo lo fuese a ejercer o no. Pero lamentablemente no siento que se respete igualmente mi derecho, y el de muchos, a no hacer huelga.
Vivir en base a metas por cumplir es vivir en el futuro, para el futuro. Es decir: para algo que no existe aún. Si quieren podemos decir vivir para nada. Hoy existe en el mundo una epidemia que se propaga rápidamente; la de las ansias por el logro. Así es como muchos inconscientemente necesitan inventar metas para sentir que su ser evoluciona. Es lamentable, pero es así, identifican la evolución con el movimiento, y no sólo con el movimiento, también con la dirección definida y el punto de aplicación de ese movimiento. Sin embargo las metas son ilusorias, son horizontes, es ese “agua” que se vé en el asfalto un día de mucho Sol. El objeto y objetivo deseado cambia continuamente, y al ser alcanzado ya no es el mismo (o lo mismo, según el caso) que se deseaba alcanzar. Y lo triste es que tampoco quien lo deseaba es ya la misma persona. Por tanto no se alcanza aquello que se pensaba. En definitiva no se alcanza nada. Se pasea, se visitan aconteceres, se viven apariciones, se disfruta momentáneamente de aquello nuevo hasta que pasa el furor y guiados por el deseo nos maravilla, todo aquello que pasa nos deslumbra, todo eso es imposible de prever.
Los niños gastan energía, juegan y corren sin saber para qué ni hacia dónde. El deseo es un fin en sí mismo. No imaginan una ganancia. Vivir, jugar, distraerse es el premio. Estar vivo, y correr, y saltar, y jugar. Los adultos, instruidos ya por la "educación" pensada para crear ciudadanos y en algunos casos máquinas que cumplan programas prefijados, tienen implantado un “chip” en el estómago que hace que éste se encoja si se desvían del trayecto planeado antes de partir.
Duele, duele mucho despertar de un despertar. También duele que los argumentos propios no sean bien vistos por tus compañeros de trabajo, pero es ahí y es entonces cuando uno se siente más vivo que nunca. Así que aquí estoy. Y lo digo más vivo que nunca: Aquí estoy.

Libia… (pronto Irán)…

Últimamente se me dió por saber del mundo, más precisamente que es lo que pasa en él. El que me conoce sabrá que mi definición del mundo es “lo que el hombre hace en el planeta”, y a la luz de la verdad y de muchas reflexiones, debo reconocer que el panorama es cada vez es más claro para mi. No es que sea un experto del tema o que tenga dotes por sobre la media, pero es todo tan repetitivo… la historia… las guerras… el colonialismo… en fin, como quieras llamarlo, es todo más de lo menos, de lo que nos rodea, de lo que sucede, de lo que para millones de personas en países llamados desarrollados “está bien”. No me llevó mucho tiempo al investigar, interiorizarme, informarme y abrir los ojos, sin querer hundirme en uno de esos despertares… allí ví las guerras del mundo, ví niños descuartizados por una bomba, o vivos pero con el cuerpo abrasado, también ví gente mutilada por minas, ví personas matándose entre ellas sin saber muy bien por qué lo hacían, ví proyectiles de uranio empobrecido afectando a muchas personas, aún a aquellos mismos que los disparaban (el problema, por ende inevitablemente volverá a casa), sentí las ansias del petróleo y las ganas de conservar viejos imperios que ya no pueden sostenerse de manera clásica; sentí al humano cargando toda aquella la ira del niño maltratado que siempre llevará consigo, ví amigos, vecinos, parejas, discutiendo todo el tiempo… Imaginé cosas terribles, vi toda esa absurda resistencia a lo que creemos distinto, toda esa lucha contra lo que ataca nuestra "realidad".
Imaginé turbias reuniones de cafetín del Consejo de Seguridad de la ONU, allí donde se dictamina el destino de naciones soberanas, en ese lugar donde algunos “iluminados” desarrollan sobre un mapa las acciones a tomar y dictan tendencias, inventan realidades creíbles a través de monopolios mediáticos que no tardan en convertir una farsa en realidad. ¿Qué importa lo que piensa el resto del mundo, si el Consejo de Seguridad se compone de cinco miembros permanentes: China, Francia, la Federación de Rusia (que extrañamente ocupa el lugar de la otrora URSS), el Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte y los Estados Unidos de América?. ¿Qué más dá si los 10 miembros no permanentes de dicho Consejo no tienen derecho al veto?... De que vale la opinión de 189 países, si entre todos no pueden hacer nada frente al veto de uno de los países miembros plenos del Consejo de Seguridad?...
Allí fue cuando sentí a la mayor parte de la gente que pelea esas guerras sintiéndose sola, queriendo encajar en algún lado, traicionándose para no sentir angustia, o buscando "fuera" lo que sólo pueden hallar "dentro", ó en muchos casos por ser “profesionales” en dicho arte, buscan un reconocimiento o paga por ser veteranos al volver a casa.. pero claro, nadie les dijo que el mundo se cae… que la economía no es la de antes, que aquella crisis que comenzó en 2008 aún continúa y que no hay trabajo para veteranos o discapacitados producto de una guerra que nadie quería.
Entendí que, si el mundo es nuestra creación, es el mundo el que debe encajar con nosotros y no a la inversa. No se puede ir por el planeta (o mundo si quieren) inventando falacias para realizar una asamblea del Consejo de Seguridad y violentar la soberanía y libertad de países por el mero hecho de tener riquezas que en el territorio de aquellas grandes potencias existen, pero no en los niveles deseables para ellas.
Lo que todos llaman "problemas" o "dificultad" son sólo un error de percepción, el ser humano es un error en sí y Generales de cuatro estrellas, lejos de los lugares donde se libra la “acción” ó también llamados teatros de operaciones, luego se dan el lujo de hablar de bajas colaterales, como si acaso ellos supieran lo que es, o sintieran el dolor que generan las bajas colaterales de combate… jamás lo sentirán, pues bien resguardado están detrás de submarinos nucleares, portaaviones nucleares y defensas misilísticas.
Hace dos noches, en un misterioso trance, a través de mi dolor privado, todo el dolor del mundo se me vino encima… sentí el dolor del pueblo libio, el más desarrollado culturalmente, el que tenía la mejor educación y salud de África… destruido por las ansias que generan el petróleo… Europa, EE.UU. en plena crisis económica si tienen el dinero para financiar guerras y tirar bombas, dinero para ello nunca les faltará…
Así como les relaté creo que comienzan los grandes guerras en el planeta, así también empiezan los conflictos en todas las partes del mundo. Las personas se centran en las ideas y no en el corazón, inventan hechos, y no son capaces de observar lo concreto. La paz es amor. La guerra es desamor…

Despertares (tarde por cierto)…

¡Hola amigos!. Recién acabo de llegar de un cumpleaños,¿ y saben algo?, aún no sé quién soy. Pero ojo, ese no es el problema, pare serles sincero, eso no me interesa para nada, es decir, saber quién soy. Tampoco me interesa inventar un molde para quedarme tranquilo o quieto… ¿de que serviría?. Vale decir que las definiciones sólo sirven para sentarse y meditar al respecto, empero francamente hoy no estoy para ello. Creo que lo conveniente a partir de ahora sólo es pensar qué quiero hacer, ó mejor dicho, qué estoy haciendo. ¿Es el mundo mejor gracias a mí?; ¿pude cambiar algo en el mundo?; ¿logré labrar un surco en la vida de alguien?. Y no hablo de cosas espectaculares (que de por si, siempre son pequeñas), hablo de las grandes cosas: de nuestra
intimidad, de nuestro rincón, de las cosas que nos unen, de aquellas que de alguna manera nos acercan, ó que nos modifican al menos un granito de arena, apenas imperceptible para muchos, pero vaya que lo es para nosotros. Ese es el principio y el fin de todo, creo yo.
Hace tiempo que no me siento a filosofar frente a la computador y a tener estos soliloquios conmigo, pareciera ser que uno tiene que sumergirse en lo más obscuro del ser (o del alma, como quieran) para poder conversar con uno mismo, es como sucede con un árbol, cuanto más desea elevarse hacia la altura y hacia la luz, tanto más vigorosamente tiende sus raíces hacia la tierra, hacia abajo, hacia lo obscuro, lo profundo, hacia el mal… agradezco a mi primo el segundo, el menor por esa analogía que me regaló sin saberlo.
¿Cómo nacer si uno en el fondo siente que está muriendo?. ¿Cómo evolucionar si uno se siente completo, pero a la vez siempre siente que algo le falta?. ¿Cómo cambiar “algo” cuando en apariencia y a los ojos de los demás todo vá bien?. ¿Cómo arreglar algo que funciona?. ¿Cómo dar el primer
paso a mitad del camino?. En definitiva: ¿Cómo escribir cuando uno siente que no hay nada que decir?.
Al menos ahora, siento que somos mucho más que ese mundo pequeñito que nuestro cerebro es capaz de imaginar, por muy amplio que sea o por mucho que se haya visto o vivido. Es en vano ponerme a intentar expresar lo que por dentro siento y nadie sabrá interpretar, ó quizás si, tratarán de comprender pero vagamente lo que el corazón grita y la boca calla…
Y si… dá miedo el cambio, la muerte... cuando uno se siente bien (y a la vez no)... da más miedo aún. Pero es simple justificarse a veces porque si nos sentimos mal es fácil comprender que hay algo que no funciona y que, por lo tanto, uno debe permitir el cambio en sí mismo.
Pero guarda, "yo" me sentía muy bien. Completo. Resplandeciente hasta hace un mes atrás y sin embargo me había dormido en mi propio despertar… Resultó ser que la luz que yo veía, el amor que siento, no es un punto llegada, es sólo un punto extraño de partida.
Allí radicaba literalmente el más cruel de mis errores, brotaba burdamente lo más nefasto de mi arrogancia, allí fue cuando por fin me di cuenta que muchas veces (aún en este momento) tuve que crear dolor en mi vida para poder despertarme… Amor y dolor…. así fue como inconscientemente he creado dificultad en lo fácil. Me jugué a nombrar algo antes de tiempo para poder estropearlo. En vez de vivir... me dediqué a pensar.
¡Y mirá como son las cosas!, sin embargo, mediante las palabras que sólo sirven para confundirnos, a través de la ilusoria dificultad, o con el sesgo del pensamiento absurdo... me encuentro hoy en un duelo profundo.
Ayer (y varios días antes) perdí la consciencia varias veces con ayuda del exquisito vino y su panoplia de varietales, y descubrí que cada vez que despertaba, algo se me entregaba o aparecía. Sentía que estaba aprendiendo a un ritmo asombroso, más rápido de lo que aún soy capaz de asimilar… Descubrí que quizás lo que hasta ahora “estaba bien”, en realidad no era del todo así, encontré dolores acallados, sinsabores que no sabía que se encontraban allí, también hallé desolación y frustración a palabras que suenan huecas luego de ser proferidas, pero creo que lo más contundente de todo fue hallarme desnudo allí, solo, en perfecta obscuridad, sin compañía alguna o reconocimiento.

Ciclos…

¿Qué determina el comienzo y el fin de un ciclo?. ¿Qué define un ciclo en si?. ¿Cómo podemos tener certezas en si de estar envueltos en un ciclo?. Ciclos…
Está de más pretender no sentir esta noche, ¿pero qué más da, si a vos lector te da igual?; o sea, ¿qué te importa si lo que me estoy planteando esta noche tiene un sentido para vos?.
Jamás me cansé de rescatar lo que fue, ¡pero la puta!, ¿qué mierda pasa este año?, ¿por qué tantas pérdidas?.
¿Qué determina el ciclo de vida de una persona?. ¿Cuándo acaba el ciclo de latidos de un corazón?. ¿Cuál es la orden del cerebro para que acabe la infinidad de ciclos del cuerpo?.
¿Será que uno elige partir?, ó ¿será algo súbito e inesperado?. ¿Habrá alguna opción?.
Que año de sustos éste, lleno de sustos y pérdidas de personas…
Y hoy 20 de octubre, ver a mi madre llorando, me partió el alma, llorando por su tía, llorando por que no puede contárselo a su madre de la manera que ella quisiera, no por que no quiera, sino por que no lo entendería… Alzheimer… y la puta madre!!!.
Gritos en silencio que no trascienden más allá de lo que la cabeza repite, bruma que no permite ver más allá de lo que deja ver el alma.
Ciclos de la vida, que no son los mismos que los ciclos del alma…

Ciclos… ¿quién sabe a ciencia cierta que son?.

Velocípedos y esas weas…

Mirando por la ventana, Literio no paraba de preguntarse: ¿por qué se le llama bicicleta a aquel velocípedo?... Debería llamarse biciclo, como ocurre con los que tienen tres ruedas (triciclos) o 4 ruedas (cuatriciclos). Esto ocurría a la vez que apoyado sobre sus brazos en el mostrador del local, veía el incesante tránsito de la avenida. ¡Lo mismo sucedió con la motocicleta!, refunfuñó asustando a un cliente que recién ingresaba. Costó explicarle lo sucedido, ante la mirada atónita del consumidor.
Una vez que atendió al comprador, observó la llegada de su jefa en su ajada bicicleta, luego de saludarla, le comentó en lo que venía pensando, pero su jefa no le dió el interés esperado por Literio y sin pronunciar palabra alguna se fue a tomar un helado sentada en la esquina.
Aburrido, Literio se quedó observando el medio de transporte de su jefa… Se podría mejorar la transmisión de la misma si se cambia la cadena con su piñón y corona, dado que genera una transmisión pulsante y conseguir unas poleas y una correa para eliminar así aquel nefasto movimiento por un desplazamiento continuo.
A pesar de ser las 17hs y del calor típico del verano en Buenos Aires, Literio consiguió dichos elementos y puso manos a la obra a su proyecto, mientras su jefa, dirigía el tránsito con una corneta de cotillón y unos pedazos de palo de escoba pintados con aerosol de color naranja… el tránsito seguía siendo un caos eso si…
Y así fue, nuestro amigo trabajó duro para realizar las modificaciones pertinentes, interrumpiendo apenas su labor para ir al baño y tomar un vaso de agua, hasta que por fin luego de dos horas de trabajo, terminó con su emprendimiento. Ahora hay que probarlo pensó. Pero no podía llevarse la bicicleta de su jefa y abandonar el puesto de trabajo. Para asegurarse, se asomó a la puerta del negocio para mirar donde se encontraba su jefa y quedó como clavado cuando advirtió que ella estaba escribiendo su nombre en las paredes de un valdío con el mismo aerosol con el que había pintado el palo de escoba cortado en dos, los cuales ahora se encontraban tirados en medio de la avenida al igual que la corneta de cotillón, siendo estos elementos apenas esquivados por los autos.
-¡¡¡¡Jefa!!!!, ¡¡¡¡Jefa!!!!, eso vá a producir un accidente, gritó Literio mientras recogía las cosas tiradas en la avenida. Pero su jefa estaba muy ocupada y no parecía tener tiempo suficiente para prestarle atención.
Después de un rato la jefa volvió y se llevó la bicicleta dándole estrictas ordenes de cómo debía cerrar el local.
Literio pudo observar como su creación funcionó de maravilla, hasta que dos cuadras después la jefa dejó tirada la bicicleta y se tomó un taxi. Y es que con gente así uno nunca sabe que puede llegar a pasar…