La constante que no varía...

Y la ciudad esta ausente hoy, o tal vez sea yo el que se ausentó, la cuestión no viene al caso ahora, aunque hago todo lo humanamente posible para seguir adelante (sin olvidar la palabra humanamente) y logrando que algunas cosas salgan bien y otras no de la forma esperada… pero terminan saliendo (a veces no).
Julio nunca es un mes fácil, es bien difícil de llevar, aunque genera alegrías, expectativas y casi a fin de mes provoca esa suerte de pequeño balance que se repite todos los 27 de cada año y que solo se compara con el del brindis y la llegada del primero de enero.

Este año si que se presentó complicado, y sé que lo más difícil aún no llegó, pero uno conoce gente todos los días y se proyecta… no de la forma que uno quiere (a veces si), y aunque este pájaro ya no cante más, en sus entrañas sobran motivos para volver a hacerlo, quizás para desahogarse, quizás para reencontrarse… quizás, solo quizás.

Me ofrecieron un negocio con mi corazón para vender las sobras y no lo he aceptado… pero aún queda mucho por delante: el sueño que aún no soñé, hacer el viajé que aún no planifiqué, dar el beso que aún no dí, hacer de esto una canción aunque ya no sepa como es que se hacía.
Y me acerqué al espejo y su mirada indiferente me dejó entrever que solo había una persona delante de él, el espejo no me miente, aunque me mire indiferente y en su imagen no te reflejas tú.
Los años pasan, las cosas cambian, todo sigue adelante pero hay una constante que nunca se altera ni varía y se llama Soledad.

Removiendo escombros...

Removiendo algunos escombros
remanentes del pasado,
curioseando entre muchos recuerdos,
hallé algunas utopías de amor,
viejas canciones y escritos.
Encontré reboques y ladrillos,
cartas que jamás entregué,
cenizas que nunca encenderán,
algunos viejos y ridículos rencores,
ruinas plagadas de desilusión,
recuerdos de besos y vértigos.


Algunos recuerdos aún son llagas,
una suerte de invitación
inútil a que no haga nada.
Tierras baldías, pisadas sin huellas,
todas se encuentran en mi interior
en un arroyito con pobre afluente
que se llama corazón.

Codicia…

Carabelas pisaron tierra de Guanahaní , traían consigo sueños de estafa y de saqueo, el gusto por el oro y ansias de poder, ese es el cáncer que aún enferma al heredero, es la historia de una tierra condenada a padecer.
Me han hecho notar que antes se fabricaba y consumía cosas elementales para vivir, hoy si tu papá no te regala “ese” celular, sos un looser.
Ambición: ¿Quién nos vende la ambición?. Los medios!. Estamos manejados por la publicidad, si no tenés para comprar la lencería de Nazarena Velez no sos nadie, si no tenés el cuerpito de la Cirio, retírate, no existís!.
Más tengo, más quiero y la historia termina siempre siendo igual…
Ese es el cáncer que aún enferma al heredero.

Se muere antes sin amor…

La providencia nos genera enfermedades que hacen que deseemos la muerte. Y quizás eso suceda por vivir sin amor, es decir, tener sexo con la mujer a la cual uno no ama, mantener cosas ficticias en la vida de uno. Eso debe hacer que las células principales dejen de “producir” y comiencen a “consumir” y a reproducirse, generando el cáncer (tal vez?).
Por eso estoy convencido que lo mas importante es el amor. Amor que se da con el olor del sexo también, por la piel, las miradas, las sonrisas, los abrazos, las caricias y esas cosas, haciendo que a uno deje de importarle cualquier cosa de otros… uno solo quiere estar con esa persona.
Que lindo que era el amor antes!!!, tener sueños, cuando uno pensaba: si esa chica se pudiera enamorar de mi… como la querría!… y eran esos amores donde uno no tocaba una teta, era enamoramiento de AMOR… de cariño.
Cuántas noches andando en bici bajo la lluvia o con frío!!!…
Pero la palabra amor esta tan re-cargada que pensamos que lo que pasa en las novelas es verdad o que es real el beso que se dio la puta de turno haciendo el baile del caño.
No tengo nada en contra de la ficción, pero la ficción es mentir sonrisas, abrazos, besos, en fin, mentir amor. Lo peor es que algunos ven y escuchan historias indecentes y creen que les suceden a los demás… y se deben pajear con ellas en su cerebro.
Entonces uno muere antes sin amor. Pero ojo!, no es que muere antes el cuerpo de uno, sino que uno esta muerto en vida, es decir, se muere antes la pija de uno, se muere antes la pasión de uno… lo cual es morir en vida. Mientras que el cariño es un complemento muy grande del amor, el amor no es una bombachita chiquita que se refriega en un caño cromado… y se complementa con la preocupación (un ¿Qué haces?, nunca viene mal), el pensamiento que uno tiene hacia la otra persona (¿Cómo fue tu día mi amor?), esas ganas de estar… el cariño, el afecto la ESTIMA, palabra olvidada casi en el coloquio habitual.

Mi amigo, si estas leyendo esto, sabrás entender a lo que me refiero, por eso no voy a nombrarte, pero es una realidad, se muere antes sin amor…

Voces...

Voces:

Que resuenan dentro de uno,

Que dicen verdades,

Que dicen adiós,

Que uno no le presta atención,

Que opinan,

Que saludan.

Voces:

Que dicen boludeces,

Que quieren volver,

Que hablan por otro,

Que opinan de futbol, música y religión,

Que saben,

Que son graves o agudas.

Voces:

Que dudan al hablar,

Que me quieren vender algo,

Que dicen que me vaya,

Que putean al tachero,

Que dicen te extraño,

Que profieren mensajes inentendibles.

Voces.

Voces.

Voces.

Voces:

Que dicen gracias,

Que alegran el día,

Que destruyen el alma,

Que expresan apoyo,

Que saturan al hablar,

Que dan ganas de escuchar.

Voces:

Que dicen papá y mamá,

Que son estridentes,

Que son serenas.,

Que callan silencios,

Que invitan a soñar.

Pero aún no olvido la sorpresa de escuchar tu voz.

Esa sombra…

Y esa sombra volvió… Les juro pensé que no volvería más… que era una invención de mi mente… pero otra vez estuvo allí.
Todo empezó allá por el año 2002 cuando se aparecía de repente en mi altillo cuando hablaba por radio… siempre sentía su presencia, subía y baja las escaleras, merodeaba por la casa, hasta que un día me propuse ignorarla. Sirvió, se fue.

Pero volvió en 2007 y lo más feo es sentir esa presencia… plomiza, obscura, triste y les juro, sin temor por decirlo, más de una vez tuve miedo, y no dudaba en prender luces cuando sentía esa “presencia”. La obscuridad es de por sí la ausencia total de luz, quizás fue instintivo lo mío, esta vez por más que lo ignoraba seguía allí… No me molestó jamás, es como que siempre me siguió a veces más de cerca que otras. El horario no importaba, pero siempre anduvo en los lugares obscuros o de sombras de mi casa.
Lo debo aburrir o cansar, por que se va un tiempo y vuelve… Y volvió, ya se me apareció dos veces y créanme cuando les digo que la última vez fue la más fuerte, por lo cercano que estuvimos… no puedo olvidarme ese frío que hacia en el pasillo que lleva al baño cuando el irrumpió al mismo tras subir las escaleras…

Estuvimos inmóviles unos 30 segundo (si no fueron más) y el siguió su viaje, subiendo las escaleras al altillo. En ese momento, pospuse mi viaje al baño y me acosté, con la seguridad de tener a mi sabueso en los pies de mi cama.

Y el miedo se nota, y lo más triste es que nadie te toma en serio cuando lo decís pidiendo ayuda…

Reflejos…

Y quien lo haya dicho, no hay peor agonía que la que viene de paso en paso…

Yo agradezco mucho la ayuda que me quieren dar algunas personas… ya pase por esto… es simple tenés que hacer esto… no le des bola, todo pasa… Les juro, se lo agradezco, yo los re entiendo, pero yo quiero algo mejor. Por alguna cosa o por la otra ningún consejo que me han dado sirvió, y a veces nubes de dudas tapan el sol en mis días y yo no puedo hacer otra cosa más que observar el fenómeno anonadado, taciturno, poniendo subterfugios a la situación.
Y todo sigue igual, igual a todos los días que vengo arrastrando.
Pero este finde fue diferente, este finde fue relajado, sin sobresaltos, hasta armónico me animaría a decir, con una paz poca veces hallada, grata compañía “ON” y sonrisas!. Si, leyeron bien, sonrisas que hacia tiempo no esbozaba (tal vez si) y que sumado a unas películas y un libro (de esos que te hacen pensar), conjugaron un fin de semana lindo, como hace rato que no pasaba.
Pero se que mucho no va a durar, quizás es por eso que cuento eso, dejo plasmado lo bien que estuvo y lo mal que estaré la semana que viene cuando los parciales caigan cual bombas en mi cabeza.

Estabilidad… veremos cuanto durará…

La historia sin fin…

En algún momento un hombre tirano, obligó a otro a que trabaje para él, a cambio de dinero para de esta forma “poder vivir” sin tener que trasladarse de un lugar a otro en busca de alimentos. Seguramente este mismo construyo un hogar y el pobre trabajador soñó con una casa igual, de este modo trabajó más aún.

En el tiempo de descanso, seguramente conoció a una mujer y se enamoró de ésta, al tiempo habrá tenido hijos y tuvo que esforzarse trabajando aún más para mantener la casa, su mujer e hijos.

No pasó mucho tiempo hasta que se invento la propiedad privada, muchos soñadores creyeron en ella y siempre existió aquel comerciante que veía el negocio en los sueños ajenos. Y todo esto se convirtió en una obligación cultural con el correr de los tiempos…

Colorín colorado, esta historia nunca se ha terminado…

Soliloquio...

Y Dios no está en los detalles hoy tampoco…

Así es que aquí estoy fumando y tomando unos mates, pensando en lo que mi solución “on” me dijo el otro día… así que intentaré acercarme más a Dios, siempre que él me lo permita y no me agarre temor. Siento el aire espeso, ya ni puedo respirar.
Muchos son los que ensayan hallar la eternidad, más os digo, son ignorantes, porque ignoran que la eternidad es el hoy, quizás por eso sea que mis días están siendo tan largos y tortuosos a veces, más que puedo hacer, si ya soy pasajero de este tren.
Cierro mis ojos, sueño, vivo, pienso, siento y el problema allí estará, no me gusta pedir ayuda a los que conozco al respecto de temas espirituales, más si supieran cuanto lo necesito, y clamo a gritos silencios que nunca os proferiré.

Y cayó esa personita que quiere verme viajar junto a ella, y cada vez que me lo repite siempre pongo una excusa, el temor se apodera de mi cada vez que me lo dice, tengo miedo de adelantar mis planes y que no salga según lo planeado... aunque últimamente así sea, no cederé.
Ahí puedo ver a mi alma, borracha, ahogada en el intenso vino, ya ni puede caminar, el frío que no ayuda, la vida que se hace cuesta arriba, el futuro que perece incierto y los anhelos que jamás se concretan son muestras de una existencia que lo único que clama es la solución materializada en el amor.

Saldo rojos…

Tuve una cita con el hijo del diablo, me reuní con un jefe taliban, también me encontré con mi amigo Germán y todo eso lo pude hacer en una hora, en la única hora que ayer viernes mi cuerpo me dejó dormir.
Y que triste y difícil se volvió la semana que terminó… el saldo como ya es costumbre siempre en rojo. Carta documento: una; peleas: no menos de tres; discusiones: al menos cinco; momento gratos: uno; mediacion previa a juicio: una. Hasta ya pensé en pedir un crédito en el banco de la alegría, pero no creo cumplir con los requisitos siquiera.

La musa que me acompañaba hasta hoy ya se fue, me dijo que se había cansado y que iba con otra persona que fuese más agradecido, el único que aún no se fue es aquel ángel que generalmente está y no participa, sólo observa.
En esta guerra sin cuartel que es vivir para mi, yo veo mi ejercito caer, cual coronel resignado, solo hago lo que me nace… y sin remedio el ejercito comienza a tener bajas…